14 mars 2008
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18:44
Ouf, difficile de s'occuper d'un blog quand on a une semaine de travail de 45 heures, plus les trajets, plus des paperasseries et des démarches à faire! J'ai plein d'articles en gestation, mais pas eu le temps de les terminer. En attendant, une petite anecdote qui m'est arrivé dans l'entreprise qui m'emploie.
Avez-vous déjà essayé de faire pipi debout dans le noir? Non? Ca m’est arrivé récemment. J’étais dans les toilettes de l’entreprise, prêt à dégaîner pour faire mes petites affaires. Juste au moment où le jet va partir, clic! Quelqu’un sort des toilettes en éteignant la lumière. Impossible de crier pour demander qu’il rallume: l’instant de surprise passé, mon cerveau est accaparé à maîtriser derechef mon désarroi. Car voilà mon jet d’urine parti au hasard dans l’obscurité la plus totale. Put… j’espère qu’il va pas se perdre en route!
Passée la première seconde de trouble, il faut se concentrer sur le bruit, c’est le seul moyen de rectifier le tir: est-ce un gargouillis acqueux, un son plus aigu sur la porcelaine, ou, aïe aïe aïe, l’écho d’un rebond sur une surface inadéquate? De toute façon, trop tard: le mal est fait. D’après mon oreille gauche, le jet aveugle a visé au jugé et a atterri juste au-dessus de la cuvette, rebondissant au sol.
La vérification à la lumière sera implacable: mon oreille gauche avait raison. Vite vite, recouvrir la petite mare jaunasse de papier, refermer la porte et s’éclipser en catimini, avant que quelqu’un n’arrive. Ouf, il était moins une!
Depuis cette mésaventure, je fais pipi assis.
Avez-vous déjà essayé de faire pipi debout dans le noir? Non? Ca m’est arrivé récemment. J’étais dans les toilettes de l’entreprise, prêt à dégaîner pour faire mes petites affaires. Juste au moment où le jet va partir, clic! Quelqu’un sort des toilettes en éteignant la lumière. Impossible de crier pour demander qu’il rallume: l’instant de surprise passé, mon cerveau est accaparé à maîtriser derechef mon désarroi. Car voilà mon jet d’urine parti au hasard dans l’obscurité la plus totale. Put… j’espère qu’il va pas se perdre en route!
Passée la première seconde de trouble, il faut se concentrer sur le bruit, c’est le seul moyen de rectifier le tir: est-ce un gargouillis acqueux, un son plus aigu sur la porcelaine, ou, aïe aïe aïe, l’écho d’un rebond sur une surface inadéquate? De toute façon, trop tard: le mal est fait. D’après mon oreille gauche, le jet aveugle a visé au jugé et a atterri juste au-dessus de la cuvette, rebondissant au sol.
La vérification à la lumière sera implacable: mon oreille gauche avait raison. Vite vite, recouvrir la petite mare jaunasse de papier, refermer la porte et s’éclipser en catimini, avant que quelqu’un n’arrive. Ouf, il était moins une!
Depuis cette mésaventure, je fais pipi assis.
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