31 août 2008
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DANS LES MEANDRES DE L'ECRITURE AUTOMATIQUE
Et si la chèvre était brune? D'un sèche-linge elle n'en verrait pas les prunes. Le tire-bouchon fantastique ayant remplacé la cantatrice chauve, le perroquet humait son cigare avec modération. Toujours avec la commissure des lèvres bouchée par l'escarpin de Mme Suzac. C'est un roc, c'est un pic, c'est un dictateur guitariste et éructomane qui a constitué la dernière collection de médailles suisses chez le boucher. Bachibouzouks et sacs de boudins, tiens v'la un marin et pas qu'un péquin. Imbroglio de bijoux nymphomanes dans la suite Crique du Carlton, enlacés en noeud de marin contre le cou de Trafalgar Square. Zirconium et cryptonite, nous voilà! C'est la flûte finale, tralala! et Georges Marchais est content. Et vive Rantanplan!
Qu'est-ce que ça fait du bien d'écrire n'importe quoi!
Je vous promets des articles plus sérieux et intéressants une fois de retour au Chili.
8 août 2008
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DANS UN MONDE TROP BEAU POUR ETRE VRAI
Je viens de regarder, presque en entier, la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques. Les Chinois nous en ont mis plein la vue, avec un spectacle visuellement impressionant, impecccable de coordination. Mais, comme tout bon Gaulois qui se respecte, je ne peux pas m'empêcher d'exercer mon oeil critique.
La cérémonie d'ouverture des JO, c'est un peu comme Miss France: c'est Disneyland. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, c'est farci de bons sentiments comme un chou à la crème, oh regardez ces enfants qui dessinent qu'ils sont mignons, c'est notre espoir d'un futur meilleur, blablabla. Moi, quand j'ai vu apparaître la colombe de la paix dessinée par des dizaines de Chinois strictement en ordre, ça m'a fait ricaner... jaune.
Quand j'ai vu, lors du défilé des sportifs, que Taiwan concourrait sous le nom de "Chine Taipei", manière diplomatique de dire qu'ils sont indépendants mais appartiennent quand même à la Chine, j'ai sourcillé. Bon, le public a ovationné la délégation, c'était bon enfant.
Quand j'ai vu que le drapeau allait être hissé par des militaires aux mouvements aussi rigides que des automates parfaitement huilés, ça m'a raidi. Ca, plus la foule de danseurs chinois en rangs très ordonnés tout le long du spectacle d'ouverture, ça m'a un peu fait penser au IIIe Reich.
(La photo ci-dessus a été prise lors d'une manifestation pré-olympique, mais bon, ça donne une idée.)
Quand j'ai entendu le discours officiel parlant de Jeux "verts", alors là ça ne m'a plus fait rire du tout. Quand on sait que Pékin est une ville très polluée, et que les athlètes eux-mêmes se plaignent de la qualité de l'air, c'est se moquer du monde.
Et quand j'ai vu que le slogan de ces Jeux est "One world, one dream", je me suis dit que c'était bien choisi. Parce que tous ces bons sentiments finalement très hypocrites, ça reste un rêve, effectivement. Et les pays dits du Tiers-Monde qui continuent à défiler en costume traditionnel pour mettre en avant leur culture, au final, ne font qu'entretenir les vieux clichés et la réputation de monde "sous-développé", devant les téléspectateurs du monde entier. Je ne dis pas qu'ils devraient défiler en Armani, mais bon...
Pour l'anecdote, il y avait environ 90 chefs d'Etat présents dans le stade qui cautionnaient tout ça. La télé en a montré quelques-uns, au moment du passage de leurs athlètes nationaux. Mais le seul que l'on a montré avant même que passe sa délégation, (en dehors du président chinois, évidemment) c'est... notre Iznogoud national. A mon avis, le cameraman cherchait la Carla. Il a déchanté.
9 juin 2008
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DANS UN MONDE OÙ LA DIPLOMATIE BAT DE L'AILE (D'AVION DE CHASSE)
Dans le cadre de mon travail à Global Inc, je suis amené à suivre assidûment l'actualité en Inde. Et l'autre jour, en lisant les déclarations de l'Iznogoud W. des Etats-Unis, je suis resté Bush bée. Dans son style cavalier, le président états-unien a accusé l'Inde d'être coupable de la hausse mondiale des prix du pétrole et de la nourriture, rien que ça. Et dans la même journée, il a fermement prié le gouvernement indien de signer un traité de libre-échange avec les Etats-Unis. Ca c'est de la diplomatie, coco! Imagine, ça revient a dire: "Salut! Tu es la cause de tous nos maux, alors pour te faire pardonner, ce serait sympa que tu nous laisses faire du business chez toi sans nous taxer". Faut dire que le marché indien, c'est juteux comme du darjeeling premium.
J'imagine Iznogoud W. en conversation privée avec les membres de son cabinet à la Maison-qui-n'a-de-blanche-que-le-nom. Ca devait donner à peu près: "ces fucking Indiens, c'est leur faute si les prix du pétrole et de la nourriture montent autant. Et en plus ces salauds ils nous font payer des fucking taxes pour faire du business chez eux." Mais on ne fucke pas l'Amérique d'Iznogoud W. Alors, avec toute la finesse Iznogoudienne, W. a fait ces belles déclarations consécutives, dignes d'un Lagaffe de la politique. Et, ô surprise! il n'a pas obtenu la réponse du gouvernement indien. Et bien devinez quoi? il a eu le toupet d'insister, le balourd. Sans résultat.
Heureusement que l'Iznogoud va laisser sa place bientôt, sinon il aurait été capable de chercher un prétexte pour faire la guerre aux vilains Indiens, comme dans son bon vieux Far West d'autrefois! Ce serait pas compliqué: l'Inde a un gouvernement socialo-communiste, déjà c'est suspect. Alors il suffirait d'expliquer au bon peuple états-unien que le nord de l'Inde communique avec le Pakistan par les montagnes. Montagnes qui sont remplies de terroristes islamistes. Et que les méchants communistes de Delhi les laisseraient entrer en territoire indien. CQFD! y'a plus qu'à envoyer les troopers. Put... j'aurais dû travailler pour l'administration Bush moi!
17 mai 2008
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DANS UN MONDE SANS ENERGIE
On le sait, il faut économiser de l’énergie, économiser le pétrole. Il faut développer les transports en commun, mais tout en se gardant d’augmenter le prix des billets, malgré la hausse des cours du brut. Le problème est complexe, et c’est tous ensemble qu’il faut se retrousser les manches.Voici une idée tout simplement révolutionnaire: le train à vélo, ou TAV.
Le principe est tout simple: au lieu de sièges plus ou moins confortables, les passagers trouveront des selles et des guidons, et on les fera pédaler pour contribuer à faire avancer le train (sauf en côte, faut pas abuser quand même!), qui utilisera ainsi moins d'électricité ou de pétrole pour avancer. Et on économisera de l'énergie.
Le billet sera à moitié prix pour les pédaleurs, mais plein tarif pour les papys-mamies, les bébés et les handicapés, c’est-à-dire tous ceux qui ne peuvent pas pédaler, bien évidemment.
Les contrôleurs, en plus de vérifier les billets, devront s'assurer que les passagers-pédaleurs effectuent suffisamment d'efforts, sinon ils devront payer la deuxième moitié du billet. En cas de résistance des pédaleurs récalcitrants, les contrôleurs auront le droit d'utiliser des flashballs.
Afin de promouvoir cette idée, on pourrait faire appel à d’anciens coureurs cyclistes populaires comme Richard Virenque ou Laurent Jalabert, que l’on montrerait assis sur leur selle de train, sourire aux lèvres. Et pour inciter les moins jeunes à s’y mettre aussi, on pourrait faire une campagne télé, intitulée «Bougez-vous le train», avec l’inoxydable Poupou.
On insisterait sur le côté participatif, citoyen et démocratique du TAV: en plus d’être éco-responsables, les passagers-pédaleurs seront tous sur une pédale d’égalité: chômeur ou cadre sup’, chacun devra mouiller sa chemise.
Alors, elle vous plaît, mon idée?
21 avril 2008
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DANS LE MONDE INTERIEUR
"J'ai chaud. Il fait noir. C'est douillet. Je me sens bien. J'étouffe, mais je me sens bien. L'obscurité me rassure. J'ai peur de la lumière. La lumière signifie que je dois partir. Partir en laissant tout derrière moi. Je suis forcé, on me force, quelqu'un que je ne connais pas me force à abandonner. C'est Dieu. Dieu s'agrippe à ma tête et la tire vers sa lumière. Mais je ne veux pas, moi! Ici il fait noir et c'est douillet. Certes ce n'est pas bien spatieux mais ça me convient, moi! Je ne veux pas! Je suis claustrophobe, j'ai peur d'être enfermé dehors, au secours, emprisonné dans la lumière, à l'aide! Personne ne m'aide.
La lumière se fait de plus en plus intense, je ne vois plus rien. J'ai peur du jour! Mes yeux me brûlent! Je pleure! Arrêtez! Je pleure parce que j'ai peur du jour et en plus il me fait mal à la tête ce con de dieu! Espèce de lâche, déguisé en lumière, je ne peux te voir, et en plus de ça tu éprouves un malin plaisir à me torturer ainsi, à me forcer contre mon gré à quitter pour toujours mon domicile? Quel genre de dieu es-tu?
Tout est de couleur lumière ici. La lumière c'est le néant, je ne peux pas la toucher, je ne peux pas la palper, la sentir, rien.
Mes pieds tentent de s'accrocher à ce petit noir douillet, mais déjà c'est trop tard. La main de Dieu enserre ma tête et mes petits doigts sont bien trop faible pour ôter cet infâme étau de mon crâne.
Ça y est, il n'y a plus de noir douillet. Jamais plus. Je suis entouré de jour, au secours, j'ai mal, je pleure, je respire. Maman."
J'ai trouvé ce joli texte de Chako noir sur le site des Intermittents de Coulisses, un nouveau blog où je vais me rendre souvent je crois. Pour lire la suite, c'est par ici. Et j'en profite pour tirer à l'auteur un coup de chako!
19 avril 2008
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ATTENTION, NE PAS LIRE SI VOUS ETES MALADE. VOUS POURRIEZ LE PRENDRE MAL
Le saviez-vous? Il existe une maladie qui s'appelle la sarcoïdose.
Selon Wikipedia, c'est "une maladie inflammatoire systémique de cause inconnue, qui atteint préférentiellement les poumons, mais peut atteindre n'importe quel organe. Généralement sans gravité, elle guérit spontanément dans la grande majorité des cas. Cependant, chez 20 % des malades, elle provoque des complications respiratoires menaçantes ce qui justifie un diagnostic précoce et un suivi régulier. Il n'existe pas à ce jour de traitement spécifique et les indications pour débuter un traitement sont rares. En France, la prévalence est de 10 pour 100 000 habitants."
Une variante de cette maladie est apparue depuis 2007, appelée sarkozydose, ou sarkodose. En voici ma définition, concoctée en paraphrasant Wikipedia.
La sarkozydose est une maladie inflammatoire systémique de cause politique, qui atteint préférentiellement les neurones de l'hémisphère droit, mais peut atteindre n'importe quel organe de la République. Apparemment sans gravité, elle guérit avec le temps dans la grande majorité des cas, en raison de ses actions choquantes qui réveillent fortement le système immunitaire et critique du malade. Cependant, chez 20% des malades, la sarkodose provoque des complications cérébrales menaçantes, comme la diminution de l'activité critique du cerveau, ainsi que des complications cardiaques comme le déssèchement du coeur, ce qui justifie un diagnostic précoce.
Il n'existe pas à ce jour de traitement spécifique à la sarkozydose, mais les médecins conseillent généralement de déchirer sa carte de l'UMP. La commission Médecine du Parti Socialiste cherche actuellement un traitement efficace, mais les pistes sont rares. En France, la prévalence de la sarkodose est de beaucoup trop pour 100 000 habitants.
30 mars 2008
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CHIMERES POLITIQUES J'ai mal dormi cette nuit. Pour la première fois de ma vie (et j'espère la dernière!) j'ai rêvé de notre Iznogoud de président. C'était plutôt cauchemardesque en réalité! Je sais, vous allez penser que je fais de l'anti-droitisme primaire, mais ç'aurait pas été mieux si j'avais rêvé de Strauss-Kahn, par exemple. (Comment? critiquer DSK c'est toujours de l'anti-droitisme? Ah oui c'est vrai... Bon ben disons que rêver d'Arlette aurait été un tout aussi mauvais rêve, là au moins on me taxera pas de gauchisme!) Bref, voici comment ça s'est passé.
J'entrai dans une imposante succursale de la Banque de France décorée comme un club SM, pour effectuer je ne sais quelle opération. A la place du guichet, une sorte de comptoir d'hôtel style Empire. Personne. Sur le comptoir en marbre, un vieux casque en argent nommé "sonnette". Je prends le casque dans les mains, le fais tourner, ce qui déclenche une sonnerie stridente. Apparaît alors sur ma gauche, descendant un escalier en serpentin aux marches couvertes d'un tapis rouge, un jeune Nicolas Sarkozy vêtu en groom, rictus bienveillant aux lèvres. Le bonhomme avait l'air à ses aises au milieu de cette décoration bling-bling. Déjà!
Ensuite c'est un peu plus flou, mais une fois à l'intérieur de la Banque de France-club SM, j'assistai à une projection privée d'un film sur la vie de notre Iznogoud. On y voyait le petit Nicolas, sans paix mais avec desseins (là si quelqu'un trouve le jeu de mots caché, il est fort!), maginancer des plans et des alliances avec ses petits camarades d'école pour s'approprier en toute légalité enfantine de nouveaux terrains de jeux.
Un peu plus loin, le film montrait un arbre généalogique de l'honorable famille Sarkozy avec de fausses gravures d'époque l'appui, remontant directement jusqu'à La Cène, oui monsieur! Là c'en était trop, je me suis réveillé en sursaut. Et puis je me suis dit, encore à moitié dans mon rêve, qu'il devait descendre de Judas.
24 février 2008
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Ouf, je respire! Le satellite avarié de la Nasa qui risquait de s'écraser au Chili ou en Argentine a finalement été pulvérisé par les missiles états-uniens. Mais je pense aux milliers d'autres satellites qui nous tournent autour. Et je me dis que ce genre d'incident peut se reproduire n'importe quand, n'importe où. Nos ancêtres les Gaulois n'avaient que quelques siècles d'avance quand ils craignaient que le ciel ne leur tombe sur la tête...
18 février 2008
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QUAND LE REEL DEPASSE LA FICTION
Un épisode inédit de la Guerre des étoiles est attendu pour le 6 mars. Mais en vrai cette fois. Ce jour-là, l’armée états-unienne doit faire décoller trois avions de chasse lance-missiles à la poursuite d’un satellite défaillant, et tenter de le réduire en poussière avant qu’il ne touche terre.
Il s’agit d’un satellite-espion (vous savez, un de ces petits Big Brother qui prend des images de la Terre et nous filme depuis l’espace) de 2,27 tonnes, de la taille d’une camionette. L’engin, «out of control» depuis son lancement en décembre 2006, contient environ 500 kilos de carburant, qui a pour composant principal un gaz très toxique, l’hydrazine. Selon la Nasa, la moitié du satellite devrait se détériorer en entrant dans l’atmosphère, mais il y a des risques que le reste se fracasse au sol, notamment le réservoir d’hydrazine.
Et comme il est impossible de prévoir exactement où l’engin va tomber, mieux vaut détruire le satellite et éviter une possible catastrophe sur une zone peuplée. Même si, selon la Nasa, il y aurait peu de risques qu’il atterrisse sur une zone peuplée, et que les effets toxiques du gaz seraient limités à un petit périmètre, grand comme deux terrains de foot.
Ca, c’est la version officielle. Selon un ex-colonel de l’armée chilienne que je connais, il s’agirait d’une menace vraiment sérieuse, bien plus que ce dit officiellement le Pentagone. D’après ses sources, la Nasa saurait à quelle heure précise l’engin entrera dans l’atmosphère, et connaîtrait approximativement la zone d’impact avec la Terre. Une zone qui se situe dans le Pacifique sud, mais qui s’étend aussi sur la zone centrale du Chili et la pampa argentine. C’est-à-dire que le satellite pourrait tout à fait tomber sur Buenos Aires, Santiago ou… Valparaiso! Plus grave: selon lui, l’engin serait à propulsion nucléaire. Et une explosion nucléaire, même avec un petit réservoir, on sait quels dommages ça cause…
Comme je l’ai trouvé un peu alarmiste et très divergent de la version officielle, j’ai décidé de demander moi-même à la Nasa. Qui pour l’instant ne m’a pas répondu. A suivre, donc…
31 décembre 2007
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DANS LE MONDE DES TOONS
C'est toujours pareil. Le 31 décembre, je ne peux pas m'empêcher de penser à Titi et Grosminet. On n'a pas idée, aussi, d'appeler un chat Sylvestre (en anglais, Sylvester, comme Stallone. Vu que le chat de Looney Tunes est légèrement sot, on pourrait y voir un lien... mais je m'égare!)
Bref, venons-en au fait: entre Titi et Rrrrrrrominet, qui préférez-vous? Et entre Tom et Jerry (au fait, vous avez jamais trouvé que c'est violent, Tom et Jerry?), et Bip-Bip et Coyote? Pendant longtemps, j'ai préféré Titi, Jerry et Bip-Bip. Parce que chacun représentait la petite créature faible chassée par le grand méchant aux dents longues; parce que les trois s'en sortaient toujours grâce à leur intelligence. J'étais un petit garçon bien sage, à l'époque, qui appréciait la morale tarte-à-la-crème...
Aujourd'hui, ma préférence va aux pauvres chasseurs loosers qui s'en prennent toujours plein la figure. Sylvestre, Tom, Coyote: des anti-héros magnifiques face à ces trois pestes, énervantes à souhait. Aujourd'hui, j'aurais envie de leur filer un coup de main pour attraper souris, canari et bip-bip. Et puis Speedy Gonzales aussi, tant qu'à faire. Et même Bugs Bunny, tiens!
La question est la suivante: suis-je devenu un rebelle? Je crois que oui. Et pour vous montrer jusqu'où va ma rébellion, je ne vous souhaite pas la bonne année, na! Sur ce, je m'en vais voir les plus grands feux d'artifice du monde (paraît-il) à Valparaiso.
